TIPOS DE ZOMBIES!! (especial de halloween 2010 :)

He aquí una pequeña guía básica sobre los diversos tipos de podridos existentes.

 Zombie Fresco:

Bastante peligrosos. Su movilidad y rapidez son altas debido a que no tienen graves heridas locomotrices, que afecten a músculos y tendones de su cuerpo, asi que pueden moverse con rapidez e incluso correr rápido o esprintar.

Normalmente son personas contagiadas recientemente o en las que el virus lleva menos de 24 horas alojado en sus cuerpos.Nunca te fies de su apariencia, ya que son mas rápidos de lo que parecen. Otro factor a tener en cuenta es el hecho añadido de que apenas poseen lesiones o heridas en sus cuerpos; lo cual lleva a hacer juicios equivocados sobre si estan infectados o no, o bien se tiende a tener demasiada confianza con ellos debido a que aparentemente no parecen estar infectados o parecen no tener heridas graves.Por ejemplo este tipo, visto de espaldas parecería una persona normal y no infectada, hasta que se diese la vuelta y viéramos que no lo es realmente...

ZOMBIE NORMAL

 Igual de peligrosos que los primeros. En esta fase de la infección el virus ha sobrepasado las 24 horas dentro del huésped humano y los síntomas empiezan a ser claramente visibles en el cuerpo: piel muerta y con manchas amarillentas o negruzcas por todo el cuerpo, venas visiblemente marcadas por todo el cuerpo, iris descoloridos o rojos y visibles síntomas de putrefacción en la piel y diversas partes de sus cuerpos.

Siguen poseyendo su cualidades locomotrices intactas, son capaces de correr y esprintar, aunque es mucho  mas fácil identificarlos que a un zombie fresco, debido a las manchas en sus cuerpos y los primeros síntomas de putrefacción en la piel que son fácilmente apreciables a simple vista.

Zombie Pupas

Son Zombies normales con un grado de infección de mas de 24 horas. Poseen los típicos síntomas de infección en su piel, con lo cual se los identifica fácilmente.El problema que tienen es que una o mas partes de sus cuerpos han sido mutiladas: cara, brazos, piernas, etc, por lo cual su movilidad y sus ataques se ven reducidos de forma importante dependiendo de la parte mutilada o dañada de su cuerpo. Aunque parezcan menos peligrosos y algo mas lentos que el resto, no hay que subestimarlos.

   

 Zombies Podridos

Con un grado de infección de semanas o incluso meses, estos zombis son fáciles de localizar, o mejor dicho de oler.

Su grado de descomposición es bastante elevado, su piel está totalmente muerta y se les empieza a caer. Sus tejidos blandos y la masa corporal superficial se les empieza a desprendense, lo que les dá autenticos aspectos terróficos de cadáveres andantes. Su movilidad es reducida debido al estado en descomposición de sus cuerpos. Pueden correr pero a una velocidad mas reducida de la velocidad normal y muchas partes de su cuerpo, principalmente las extremidades o el cuello pierden movilidad, lo que les hace parecer auténticas marionetas con algún hilo roto.

Zombie Reptador

Aunque no dispongo de fotografías de este tipo de peligroso zombie, aqui podeis observar una reconstrucción artística de este engendro. El zombie reptador o como le llaman algunos: "el arrastrado", es una variedad de zombie sumamente peligrosa. Su peligro radica en que parte de su cuerpo ha sido partido por la mitad, dejando solo la parte media y superior de su cuerpo intacta, lo cual le dota de una rapidez al moverse fuera de lo normal.

Aunque se mueva solo con sus manos esta variedad de zombie es un verdadero peligro, son rápidos y pueden salir del lugar que menos te lo esperes: debajo de coches, debajo de camas, muebles, etc. Independiente de su grado de putrefacción, sus ataques son sumamente peligrosos debido a su rapidez y a que suelen morder a partes desprotegidas del cuerpo de sus victimas, principalmente las piernas o los pies. Aparte de esto, debido a que poseen solo medio cuerpo sus ataques cuentan con el factor sorpresa, lo cual los hace muy peligrosos. Y si te caes al suelo y tienes la mala suerte de ser atacado por esta variedad, literalmente te puedes dar por muerto, ya que practicamente no hay forma de zafarse de este auténtico hijo de puta que no dudará en morderte el cuello, la cabeza, manos o cualquier otra parte de tu cuerpo que esté desprotegida.

Niños Zombie:

La pesadilla andante de cualquier superviviente a un apocalipsis zombie: pequeños, de baja silueta, rápidos, impredecibles, escurridizos, e insaciables, estos pequeños cabrones son una autentica pesadilla para cualquiera que se encuentre con ellos. Su baja silueta y que algunos de ellos apenas alcancen el metro de altura les hace muy difícil de alcanzar a disparos sus malditas cabezitas. Su velocidad de carrera y de movimientos es endiablada. Su flexibilidad debido a su complexión de críos  los hace sumamente peligrosos; pueden saltar desde cualquier lado y pegarsela en el suelo sin romperse casi nada y además pueden salir de los sitios mas insospechados que uno se piense: armarios, contenedores de basura, bañeras, muebles, vehículos abandonados, etc.

Muchos han perecido por estos cabronazos en miniatura debido a la candidez y estupidez humana: "oh, si solo es un niño, a lo mejor no está infectado..." o "¿estas bien pequeño?" fueron las últimas palabras de algunos supervivientes al perecer a manos de estos enanos de medio metro.

Auténticos cabronazos en miniatura, rápidos, mortales, sopresivos y impredecibles. Encontrarte con uno de ellos casi supondrá tu muerte segura, y encontrarte con mas de uno de ellos te asegurará tu muerte sentenciada y una plaza en el infierno de inmediato, de la que no te librará ni Terminator.

 

Sacos de Huesos:

Estos mamones podridos están en las últimas. Literalmente se caen a pedazos, apestan a kilómetros a la redonda y su aspecto es realmente terrorífico. Literalmente te matan de un ataque al corazón mas que por otra cosa, ya que sus movimientos son lentos, su partes locomotrices están seriamente dañadas y es raro que al desplazarse no se les vaya cayendo partes podridas de su cuerpo por ahí. Aunque son los mas lentos de todos, no hay que subestimarlos, ya que el peligro de su mordedura no solo te garantiza la infección del virus, sino también una infección vírica de tres pares de cojones que sin analgésicos y medicamentos adecuados será muy difícil de que sobrevivas a ella. 

 

Algunas variedades raras de zombies y demás clases de podridos extraños:

Zombie Radiactivo:

Son raros y escasos especímenes de zombies que por alguna razón han sido sometidos a altas dosis de radiación. Sus cuerpos y piel presentan un color verde fosforita típico de los productos radiactivos y a menudo presentan diversas malformaciones en sus cuerpos o extremidades debidas a los estragos de la radiación. Conservan intacta su movilidad y sus cualidades son las mismas que las otras variedades de zombies, solo que con el peligro añadido de que si los tocas o te muerden te pueden pasar unas dosis de rads que te pueden dejar tieso o gravemente enfermo.Mejor no encontrarse con ninguno de ellos...

 

 

Bebés Zombies:

Estos desafortunados bebés han tenido la mala suerte de que sus madres fueran infectadas por el virus con ellos dentro de sus vientres en estado de gestación. No suponen gran peligro, salvo por el de su mordedura y la consiguiente infección del virus.

 

Animales Zombies:

 Estas desafortunadas criaturas han tenido la mala suerte de atacar a un zombie o bien ha sido atacados por ellos. La reacción del virus en los animales, es exactamente la misma que en los humanos. Hay que distinguir aquí, que hay grados de peligrosidad en los animales infectados: las fieras salvajes, como osos, leones, pumas, tigres, etc siempre serán mas peligrosos que otros animales infectados por el virus tales como cuervos, perros, gatos, y animales parecidos.

Aunque cualquier animal infectado es peligroso, no hay que subestimar a ningún animal infectado por pequeño y ridículo que sea: un conejo o una rata infectados por el virus pueden ser igual de peligrosos que un oso o un puma infectados.

 

 

 

¡Felíz Cumpleaños México!

¡Viva México! y su corrupción interminable,
Que vivan nuestros falsos héroes patrios y la falta de trabajo,
Viva la supuesta libertad y todos los hambreados,
Que vivan nuestros falsos políticos,
Sus gruesos cortes de carne, sus trajes de lino y sus coches impecables,
Que vivan las familias desterradas y los niños muertos de hambre.

Hay que brindar por México y su falta de justicia,
Por los cerdos policías corruptos y esa ley inagotable,
Levanten las manos tomen cerveza que es la única agua que tomamos,
Brinden por los reporteros que no consiguen sacar al sol nuestras verdades
¡Salud! ¡salud por nuestra juventud que vive ahogada en los bares!
Bendiga dios el fútbol nuestra mentira mas grande, nuestros héroes mas cercanos
Que nos bendiga a todos nosotros mediocres y con los ojos vendados

Que vivan las mentiras que año a año nos tragamos
Y esa falta de conciencia con la que nos despertamos,
Celebremos nuestra falta de cultura y los libros que tiramos,
Nuestra falta de letras y nuestro amor a la televisión, ¡nos hemos hecho esclavos!
Que viva la influenza y los mocos nos tragamos,
Vamos todos juntos, recojamos a nuestros hermanos,
Que por levantarse en armas se encuentran enterrados,
Viva México patria interminable.

Que vivan el poder y esos buitres carroñeros,
Que vivan! porque somos nosotros los que los escogemos,
Donde están las risas y las alegrías, no las veo!
Es que nos faltan dos botellas mas dice por ahí el compañero,
Celebremos que no vemos mas las verdades y siempre nos escondemos,
Celebremos un México cobarde y un racismo a los morenos.

Te amo México por siempre haber fallado,
Y a todos ustedes por su miedo a ser el rechazado,
¡Pero eso si! ¡Que vivan las guapas, los fresas y los populares!
Ellos tienen varo y compran nuestras amistades,
a los fanáticos religiosos, y a los viola niños que se hacen llamar padres.
Vivan los, canallas los compadres y los carnales,
¡Que después de todo lo que haces por ellos por la espalda te apuñalen!

Celebremos los esos guticholis o guiricames o como se diga, que más da
Adiós, pero vivan todas las culturas extintas y extraviadas,
En fin, a nosotros nunca nos tocaron.
Que viva el Zapoteco, Mixteco, y todas esa lenguas muertas,
Que se mueran los indígenas y sus palabras secas,
¡VIVA MÉXICO! VIVA! ¡BRAVO POR LO QUE HAS CREADO!
O será mejor decir: ¡VIVE MÉXICO VIVE! Que el mundo aun no se ha terminado.
A Ver si así despiertan México, el mundo cambia cucharada a cucharada, den le miel a México en vez de darle mierda, nosotros somos su futuro no su convalecencia.

No te quedes callado...exprésate!!.
Atto: Alejandra R. Ross

Posdata: Este es un disque poema hacia México escrito oiginalmente por una persona a quien admiro mucho y su nombre es Jonathan Molina el día 07/09/2009 a las 4:23 PM. Espero que les haya gustado :) 

SALVEMOS EL PLANETA, SALVÉMONOS NOSOTROS

En los últimos 30 años, ha sido mayor que nunca el impocto ecológico: ESTAMOS ASESINANDO EL PLANETA!!. ¿Por qué? 
En mi opinión por 2 razones: 

• La Primera, porque no sabemos nada al respecto.
• La segunda porque no nos importa ni siquiera un poquito. 

El problema es que el daño es irreversible; ya que nunca vamos a poder regenerar el planeta...Tomaría millones de años cambiar totalmente nuestra forma de vida. 

En realidad al planeta no le pasa nada, ya que se acaba "curando". El problema es que dejará de ser un lugar habitable para nosotros.

Nuestro mundo está como está porque todos nos conformamos y estamos muy cómodos con la forma de vida que llevamos; nadie la quiere cambiar para arreglar la situación. Nadie, absolutamente nadie quiere dejar de tener luz, ni dejar de usar sus carros, ni dejar de desperdiciar agua, ni dejar de usar productos químicos para su cuidado personal.


Entonces, ¿cómo le haces para cambiar a toda esa gente egoísta que prefiere sus comodidades antes que el bienestar de su futuro y el de otros? 

De todos es sabido que ya podemos crear agua, que ya existen combustibles no contaminantes como el aire comprimido, sabemos que no necesitamos utilizar petróleo ni la cantidad de electricidad que usamos, ¿entonces por qué lo seguimos haciendo?, ¿Porqué no hay carros que no contaminen o agua potable para todos?. Yo te diré porque, ¡Por dinero, por el beneficio económico y la Maldita ley de oferta y demanda. Mientras más lo pida la gente, más caro se lo venden. 

Si nos estamos quedando sin agua, la gente la pide porque la necesita, y los empresarios multimillonarios nos la venden cada vez más cara. Así, aprovechándose del mal común, ellos sacan un beneficio económico  No quieren quedarse sin sus ganancias; prefieren que el mundo se desgaste. Al fin, ellos estarán muertos cuando esto suceda, pero nosotros no... Y si queremos seguir respirando, hay que hacer algo al respecto urgentemente.


Aquí pongo unos HÁBITOS QUE TODOS DEBEMOS TENER:

• Recicla - reusa - reduce.

•  No compres alimentos congelados, su producción requiere 10 veces más energía =0.

• Apaga la TV, el DVD, estéreo y computadora cuando no los utilices; también desconecta la secadora de pelo y el cargador de tu celular. La energía utilizada para los relojes de la pantalla equivale al 5% del recibo de la luz y emiten 18 millones de toneladas de carbono a la atmósfera ¡al año!.

• Prefiere comida con menos empaque, genera menos desechos.

•  Lava el carro con menos frecuencia, y cuando sea necesario, llévalo al auto lavado  sus máquinas re usan el agua, por lo tanto, el gasto del líquido es menor.

• *No seas shopaholic (adict@ a las compras), sólo compra lo que realmente necesites.

•  Se que totalmente deliciosa pero trata de comer menos carne :(, el metano es el segundo gas de efecto invernadero y las vacas son uno de sus más grandes emisores, pues lo exhalan con cada respiración. Se calcula que el 18% de las emisoras de gas están asociadas con el consumo de carne.

• Prefiere alimentos con envolturas recicladas.

• Báñate más rápido (trata de hacerlo en menos de 8 minutos), también báñate con agua tibia, ya que se utiliza muchísima energía para calentar el agua, La puedes usar menos caliente instalando una regadera de baño de bajo flujo (la venden en The Home Depot, o cualquier tienda de ese tipo). Además, el agua a temperatura ambiente evita la aparición de celulitis y reafirma los tejidos de la piel =).

• Planta un árbol, absorberá una tonelada de dióxido de carbono en su tiempo de vida.

•  Camina, anda en bici o toma trasporte público cada vez que puedas.

• No uses los autoservicios de restaurante, mejor estaciona tu coche y bájate.

¿Baile infantil?

Se supone que éste es un baile infantil, pero no lo parece...
Y sin embargo los padres están muy orgullosos.

jajajaja OMG!!

MODA ¿COMO TE ACOMODA?

Ilustración de Diane Von Flutenberg, para su receta POLLO ASADO



¡Hola! he estado leyendo la revista ELLE de mayo, y en la sección de MUNDO/ MÚSICA / LIBROS y me gustó mucho este texto y se los quiero compartir. Jajaja por cierto creo que me compraré El Libro American Fashion Cookbook. Por cierto

MODA ¿COMO TE ACOMODA?

Diseñadores estadounidenses vistieron sus mejores delantales dispuestos a ensayar sus recetas favoritas. Aquella que han considerado en American Fashion Cookbook.
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Para esplorar los procesos de creación de un concepto, una marca una colección Anne Celine Jaegger entrevistó a diversos representantes del mundo fashion. Creadores de Moda presenta el resusltado de su trabajo.

La colección de moda del Kyoto Costume Institute -una de las más extensas del mundo abarca de tres siglos de historia. Fashion A history from the 18th to the 20th century ,editada por Taschen, recoge en 2 volúmenes una revista selección de dicha colección.

Aquí les pongo una receta de la diseñadora venezolana Carolina Herrera les pongo su receta de: sus famosas Papas toupinel (Pommes toupinel), un platillo de estilo europeo donde resalta el queso y la salsa bechamel. DISFRUTENLAS!!

RECETA:
Papas toupinel de Carolina Herrera.
Papas Toupinel*
6 porciones
Grado de dificultad: medio

Salsa bechamel:

-2 cucharadas de mantequilla
-3 cucharadas de harina :)
-2 tazas de leche
-Queso parmesano rallado

Papas:

-6 papas grandes
-1 taza de leche
-3 cucharadas de mantequilla
-4 cucharadas de queso parmesano rallado
-Sal y pimienta
-6 huevos
*La receta original está en inglés y se realizaron algunas modificaciones

PREPARACIÓN: 1 hora y media

Salsa bechamel:

-Freír la mantequilla con la harina. Agregar leche caliente y hervir hasta espesar. Agregar queso parmesano al gusto. :)
Papas:
-Limpiar las papas y cubrirlas con papel aluminio. Hornearlas a 180 ºC durante 1 hora o hasta que estén suaves. Con mucho cuidado, cortar 1/3 a lo largo para levantar una tapa, con una cuchara sacar la pulpa dejando un borde para poderlas rellenar.
-Hacer puré la pulpa y agregar leche caliente, mantequilla, sal, pimienta y queso parmesano. Cocinar a fuego bajo hasta que espese.
-Rellenar las papas con el puré dejando un espacio para los huevos. Agregarlos cuidando de no romper la yema y hornear 5 minutos o hasta que la clara empiece a cocinarse. Bañar las papas con salsa y gratinar.


Receta sustraída del libro American Fashion Cookbook buenimO!! =)

AMERICAN FASHION COOKBOOK

Creadores de Moda

Fashion A history from the 18th to the 20th century.